Vain muutaman kiilaajan tähden

VAIN MUUTAMAN KIILAAJAN TÄHDEN

(Perustuu tositapahtumiin

Uka Naakka Brutopian sulttaanin haaremissa

 

Uka Naakka tulee Brutopialaisen sulttaanin haaremin ovelle ja vartija kysyy: ”Millä asialla?” Uka: ”Omalla” . Mikä on sotilasarvonne? ”Mitä sillä väliä kunhan hoidan hommani” ”Ja naisen nimi on? ”Kersantti Karoliina” – Ok. Hakekaa typynne, mutta älkää koko paikkaa laittako sileäksi. ”Laitan sen koreaksi”, vastaa Uka ja sitten jatkaa sisään ovesta. Vastaan tulee ensin romani, joka on milloin milläkin verukkeella vienyt kaikki rahat duunarilta, joka työskenteli aikanaan norjalaisella öljynporauslautalla, myöhemmin Suomeen muuttanut. Sanotaan häntä vaikka Jormaksi. Jorma Laitinen.  Romani nimeltä Turkinpippuri tulee tapansa mukaan  pummaamaan Ukalta  tupakkaa ja imperatiivimuodossa vihjasee, että kaljatkin hänelle pitäisi tarjota.  Normaalista poiketen Uka ei Westiänsä annakaan ilmatteeks vaan sanoo ”Rööki maksaa 30 senttiä. Vain käteinen käy…seteleinä, kiitos.” Pippurinen kastijärjestelmän edustaja tuijottaa vihaisesti taskulaskintaan, mutta ei hoksaa miten yhdestä tupakasta on tullut niin HELKKARIN kallista. Turkinpippuri tuijottaa vihaisesti Ukaa, mutta jotain Ukan silmissä on muuttunut. Siellä on kaikkea muuta kuin pelkoa. Lähinnä ihastusta ja odotusta milloin saisi julkaistua pakinansa. Tuijotuskllpailun hävittyään Intiasta hakaristejä Suomeen paennut hevoskauppias hieman perääntyy ja kysyy ”Jätä edes jämät”

”Korpraalinko?” vastaa Uka. Kastikenu pistää puoliksi poltetun tupakan suuhunsa kihisten kiukusta ja  huutaa apuväkeä ja mustalaisruhtinattaren  paikalle, mutta Uka ottaa vesipyssyn ja suihkuttaa  tupakan sammuksiin. Toteaa, että ”Tupakka on myrkkyä” –Sitten Uka 7 kilometriä pitkällä paloletkulla suihkuttaa muidenkin tupakat sammuksiin.   Ukan ääni vaihtuu yhtä lempeäksi kuin Tuntemattoman Rokan kapiaisten teltassa. …”Jeesus rakastaa sinua.2unlimited vaihteella – ”Entä rakastatko sinä?” Kysyy romani hieman tekokyynelehtien. ”Minä rakastan lähinnä sitä naista, joka tätä huumoria ymmärtää.” Vastaa Uka. ”No, sitten sinä saakutin arjalainen”…Uka korjaa: Karjalainen…”no karjalainen sitten” ”Ahti saa kohta silliä!!” Tuhahtaa Turkinpippuri  ja ottaa sen teatteriveitsensä esille niin kuin yleensä kunnon romanitappeluissa on tapana. Uka Naakka taas ottaa aasinleukaluun ja murahtaa ”Terveisiä Simsonilta” ”Kuka se on” Turkinpippuri kysyy. Katso Tuomarin kirjasta ja opettele ensin lukemaan sen varastamisen sijasta. Sitten Uka pistää tuhat  Mannea (jokaisen etunimi oikeesti)  kylmäsavulohitehtaalle töihin ja kohta Kauppalehdessä lukee, että Huskon kalakoju on  ohittanut Wigrenin makkaratehtaan liikevaihdossa. Romanit huomaavat, että osaavat tehdä muutakin kuin näpistellä, myydä hevosia ja ennustaa. saatika vain kiertää maata ilman päämäärää. Jätetään se maankierto satelliiteeille. Eiks vaa.. ja sitten Uka huoahtaa…Oispa vettä. Kova jano. Paikalle saapuu  lukutaidoton roviolta karannut  ranskalainen jonka nimi on Janne Arkki. Kirkon jahtaamana ja  vailla töitä Janne tuo lasin jäistä Spriteä Ukalle. Naakka kiittää ja  ottaa perunalastun samalla, sekä suihkuttaa sen jälkeen 7 kilometrisella paloletkulla suunsa puhtaaksi. Se oli TOSI mausteinen lastu. Uka rukoilee Jannen puolesta, että ”Anna Herra tälle nälkäiselle äänien kuulijalle lisää ranskalaisia. Sitten Uka ojentaa Arkille Heselahjakortin johon ladattu 10 tuhatta egee. Janne kiittää ja lähettää kahden viikon päästä kortin Pariisista. Englantilaiset jalkapallohuligaanit on karkotettu takaisin Lontooseen. Sieltä tosin joku on lähtenyt kohti Ranskaa laivalla, joka lentää kuumailmapallojen varassa. Laivan komentajan on Orlando Bloom. Mutta kuinka monta kässäriä tähän oikein sekoitetaan? Minun puolestani vaikka kaikki. Hoitakaa te hommanne, minä hoidan omani.

 

OSA 2

Näyttämölle tuodaan hieman Reneen Allo Allo kahvilan piirteitä. Uka kaataa maahan Turkinpippurilta ottamansa salmiakkikossun. Mutta vain siksi, että Missiokahvilaan tulee kuukauden päästä uusi harjottelija, jolle ei kannata antaa huonoja vaikutteita, vaikka itse Uka maailman teille joskus eksyy.  Paikalle tulee roomalainen sotilas.  Mutta Janne Arkki on tuonut Galliasta terveisiä:  Merenneidon kyynelillä maustettua sahtia – Sotilas ojentaa seipäänsä Ukaa kohti ja huutaa ”Alea jakta Eesti ” mutta Uka taas ”Hulivili” ” Sitten pamauttaa kahden käden alaiskulla tämän Berlusconin stratosfääriin. Italialainen mafioso huutaa sieltä jostain yläilmoista Mitä ****? Maa onkin litteä. Alastulo alkaa ja Silvio putoaa Koroisten jätteenpolttolaitoksen savupiippuun.Kun Berlusconi vihdoin nousee piipusta ulos hän on hieman noessa. Siitä on saanut alkunsa legenda ”Yön timoista” joita Varesleffassa esiintyy. Uka miettii hetken, että kuka pitikään pelastaa ja keneltä. Ai niin. Karoliina. Kersantti. Uka istuu pöytään ja tilaa Reneeltä kupin mustaa kahvia. Yvette tarjoiliija tuo Ukalle myös videon Jackie Chan Drunken master” Voi niitä kultaisia aikoja, Uka miettii ja lähettää leffan postissa Raittiusseuralle. Hän siis voitti kiusauksen. Aina tekee mieli ölppää jos ei ole joko ihastunut tai mitään haastetta. Skanssin GoGo expressillä voi talvella kävellä matolla . Kesä on eri juttul Uka murehtii jo valmiiksi, miten saisi Karoliinan pelastettua Jabba Huttin tanssijan paikalta ilman, että sivulliset kärsii. On luovan tauon paikka. Uka kärventää Limen vihreällä Colt-sytkärillä pari perunalastua ja sanoo Brutopian haareminvartijalle ”I’ll be back” Sitten Uka marssii Turun kauppatorille kysymään neuvoa afrikkalaiselta ruokakojun pitäjältä. Uka nimittäin muistaa että toissa vappuna tämä savannien urho kieltäytyi auttamasta muovisen vesipyssyn toimittamista Leninin patsaalle, ihan siitä syystä, ettei se päiväntasaajan Musta pantteri halua olla missään tekemisissä aseiden kanssa. Johtopäätös: Musta pantteri on nähnyt ja kokenut IHAN OIKEAA sotaa.  Nyt ois tuhannen taalan paikka saada etnisesti erilaiset turkulaiset saman neuvottelupöydän ääreen. Uka neuvottelee hetken kaikkien kojunpitäjien kanssa. Yksi heistä sanoo, että ”Nyt on Jeesuksen taivaaseenastumispäivä. Kuinka sinä rohkenet kirjoittaa näytelmää, eli tehdä työtä pyhäpäivänä.”  ”Siksi, että saataisiin se Jeesus palaamaan takaisinkin joskus. Ja palokunta ei voi viettää lomaa pyhäpäivänäkään. Eihän Uka ole paloasemaa edes nähnyt kuin bussin ikkunasta, mutta olisi joskus halunnut kovasti palomieheksi, Mutta kuitenkin päätynyt viihdetaiteilijaksi jolla oma halimänty Lausteen kallioilla.

 

Tauko paikalla. Pystyttäkää teltta ja tuli kamiinaan. Nukkumaan…mars. ”Älä unta nää”, miettii Uka ja pistää 007 passinsa nahkarotsin rintataskuun. Nyt koisaamaan menee ihan tavallinen mies, joka ei ole Uka Naakka salainen agentti mutta ei Aku Ankkakaan. Onneksi.

 

 

 

Kolmas osa

Uka Naakka saapuu katsojien kyytsäämiseen tarkoitetulla Golf-kärryllä Samppalinnaan ja Haaremin vartija kysyy ”Milllä asialla?” ”Omalla vastaa Uka” Saitteko jo kersantti Karoliinan vapautetuksi? ”En vaan tulin tulin katsomaan Saara Aallon keikkaa. Hän laulaa tänään ”Ne sammakot ne sammatkot niin lystikkäitä on” Haareminvartija huokaa ”Onko kaikki intiaanit tiipiissä” Kyllä, viimeistä mohikaania lukuunottamatta. ”Missä hän sitten on?” ”Tässä” Ok – Ottakaa se kirveenne, mutta muistakaa, että malttia on valttia. Samalla alkaa soida Viimeisen mohikaanin tunnari ja screenille heijastuu Ukan siipanhakuvideo. Kuin jossain Napakympin esittelyssä. Siihen ei reagoi kuin kaksi katsojaa. Nainen, jonka hampaat jäivät Tinatuoppiin ja mies, jolla on jotain hampaankolossa Uka Naakkaa vastaan. Tämä Daniel Craigin näköinen jättää henkivartijansa vahtimaan Whitney Houstonia omenan kanssa. Sellainen päivässä pitää lääkärin loitolla. Sitten Daniel Craig  astuu esiin ja tokasee ”Sinäkö ole se tsuhna, joka lähetti Moskovaan samuraityttöjulisteen ja ruutisivellintaidekuvan jossa oli ampunut presidenttiä ah-piekkarilla  kuulosuojaimiin sekä asekäteen -Sekä  vielä pari piratoitua cd-levyä. ”Tässä olen” –Uka toteaa.  Craig vastaa, että hän suuttui siitä taidekuvasta. Uka kysyy ”Mitä sitten” Craig vastaa ”No sitä sitten, että kun me suututaan, me ollaan hirveen vihaisia” Moni ihminen on suuttuessaan hirveen vihainen” Craig viheltää Frederikin Volgaa ja 57 spetznatsia saapuu paikalle. Ensimmäisen Uka naurattaa kuoliaaksi kutittamalla häntä valkoisella sulalla. Toisen Uka hoitelee kääntöpotkulla, Kolmanen Uka pistää jäihin heittämällä jääkiekon otsaan. Neljännen Mr. Naakka ampuu Brewsterilla ja viidennen Suomikonepistoolilla. Kuudennen päältä Uka Naakka ajaa Tiger-tankilla – Seitsemännen Naakka hoitelee työntämällä 7 kilometriä pitkän paloletkun työntämällä sen henkivartijan hanuriin ja pyytää soittamaan Säkkijärven polkan. Mies ei kuitenkaan osaa kuin Zhaikovskin Niin paljon me teihin luotettiin . Lisäksi se spetznatsi soittaa haitari vedessä niin epävireisesti että yleisö buuaa hänet lavalta ja putoaa Samppalinnan kalliolta alas, kahdeksannen Uka sitoo tuulimyllyn lapoihin ja lättää hänen päähänsä torigrilliltä ostamansa makkaraperunat. Sitten hän viheltää Sabatonin ”To hell and back”

https://www.youtube.com/watch?v=hZNeastYxEc

 

 

 

 

alkuriffin ja paikalle lentää Joonatanin johdoilla valtava lokkilauma, jotka makkaraperunoita (Majoneesilla) syödessään pistää masuunsa jotain muutakin. Lopulta mies päätyy lokin vatsan ruoansulatuksen ja suolien läpi sekä tulee ulos koivun siemenenä. Se istutetaan itärajalle Sallan kohdalle lähellä venäläisten Alakurtin sotilastukikohtaa – 50 vuoden päästä humalapäissään Alakurtin tukikohdan päällikkö  ajaa  sitä koivua päin Ja menettää muistinsa. Kun hän herää ja katsoo taskuunsa siellä on passi jossa lukee: Unelma Säleikkö. Vuorineuvos Tuuran sihteeri. Ja aivan persaukinen. Lisäksi se Vladimir Turhapuro joutuu syytteeseen ympäristörikoksesta. Sekä lusii Saramäessä melkein elämänsä tappiin Vanginvartijat Saku ja Mikko käyttävät myös Vladimiria maalivahtina lätkäharjoituksissa, mutta eivät anna hänelle suojavarusteita. Vihdoin venäläinen on murjottu kuin lehtipihvi ja Amnesty lähettää vetoomuskirjeitä miehen vapauttamiseksi .Siihen suostutaan mutta  sitä ennen mies joutuu polisille vannomaan valan, ettei enää koskaan yritä valloittaa Suomea. Ja jos sanansa syö niin mörökölli hänet vieköön, Mies peloissaan tottelee ja paljastaa suunnitelmat Lapin miehittämiseksi suomalaiset niillä tiedoilla palkkaavat M.A. Nummisen laulamaan kaksi viikkoa ” Yes sir, I can Boogie” aamusta iltaan.  ja lopulta venäläiset päätyvät Dr. Silbermannin psykoterapiaan, He toteavat että suomalaiset ovat hulluja. Siitä kommentista loukkaantuu porilaiset ja keskellä Yötä marssivat 300 soihdun sekä pasuunan kanssa Alakurtin leiriin sekä lukevat Gideonin kirjan toimintaohjeet. Kun venäläiset ovat pasuunansoiton pelosta  kiivenneet puuhun, suomalaiset kaatavat ne moottorisahalla ja karsivat muutakin kuin oksia. Loput rippeet venäläisistä päätyvät Siperiaan pilkkuvirheen takia, jonka ovat kirjoittaneen Komentajalleen jossa samurait  kysyvät anteeksi tappion tuottamaa häpeää. Lapussa piti lukea ”Armoa, ei Siperiaan,” mutta siihen tuleekin ”Armoa ei, Siperiaan” Eli kannattiko Stalinin sittenkään lahdata lukutaitoiset upseerinsa. Loput hoidetaan   puihin ripustetuilla bluetooth -kaiuttimilla ja niistä tulee Sabatonin  ”Soldier of 300 armies”

 

Muistaessaan kuinka paljon yksi Törni aiheutti päänsärkyä venäläisllle toisessa maailmansodassa niin mitä jälkeä sitten 300 kertainen joukko tekisi. Jos yksi ajaa pakoon tuhat ja kaksi kymmenen tuhatta. Menee hieman shakkilaudan keksijän palkkioriisin laskemiseksi, Vielä suomalaiset kehtaavat huutaa rajavyöhykkeeltä ”This is parta”- Jokaiselle (pahoja lukuunottamatta) sellainen kasvaa kun kuukauden ovat metsässä ilman partahöylää ja suihkuun pääsyä. Haju on niin karmea, että Moskovassa sitä luullaan kaasuiskuksi, Kuitenkin tutkinta tyrehtyy ruotsalaisten tekemään veto-oikeuteen Yk:n turvallisuusneuvostossa ja siellä etulinjan edessä vielä screeniltä pyörii Venäjän suuntaan elokuva ”Vatsa sisään, rinta ulos” – Sen sotilasfarssin kun venäläiset näkevät he toteavat, että ei tommosta maata kertakaikkiaan voi kukaan miehittää ja luopuvat leikistä. Loput saavat surmansa peltiheikistä. No tämä tapahtumaketju siis alkaa  Samppalinnasta ja päätyy aikanaan Ankkalinnan pamaukseen, ei Viipurin. Tätä kaikkea sivussa raportoi  sensuroimaton Päivärinta. Muutama venäläinen on vielä tolkuissaan loppujen ollessa Hosiakankaalla keräämässä mustikoita, joista saaduilla tuloilla he joutuvat IHAN ITSE maksamaan luotijunamatkan Pietariin. Mukaan annetaan Samin tekemää hengellistä poppia ja Pietari  meneet aivan sekaisin. Hän nimittäin soittaa anopilleen ja toivottaa hyvää äitienpäivää. Lopulta kaikki venäläiset päätyvät Alaskaan ja joutuvat verokarhun suuhun. Kanadalaiset kun eivät tykkää siitä, että heidän kultansa kaivetaan maksamatta arvolisäveroa. Mennäänpäs takaisin Samppalinnaan Brutopian sulttaanin haaremiin. Uka joutuu nyt haasteesiin. Paikalle tulee Terminator Tarja. Muotonsa hän on ottanut ex-presidentti Haloselta Setan kevätjuhlissa. Tarja näkee silmäkamerallaan ”Uka Naakka- Oikea henkilöllisyys: Aku Ankka.” Tuhoa kaikki housuttomat heterot” on ohjelmoitu tähän Terminaattoriin. Uka kuitenkin pysäyttää Terminator Tarjan kysymällä ”Oletko koskaan pelannut ”Kymmenen tikkua laudalla?” Terminaattori vastaa hieman hämillään ”En” Suora vastaus on aina kuin suudelma suulle” Uka jatkaa ”No jos sitten pelattaisiin” Tarvitsemme ensin puupölkin”. Tarja vetää puupallin eturivissä istuneen liikuntarajoitteisen katsojan alta. Hän kaatuu selälleen kuin Neiti Nerviö Miihkalin koulun luokkakuvauksessa. Sitten hän nouseekin pystyyn ja kävelee. Uka huutaa ”Ihme on tapahtunut” Katsoja alkaa juosta. Tosin ei Ukaa pakoon vaan lipunmyyjää. Uka sanoo Terminaattori Tarjalle, että seuraavaksi tarvitsemme nelimetrisen laudan. Tarja ottaa sen Mikaelin erityiskoulun lapsien alta koska he ovat rippikoulussa ja joutuvat väkisin katsomaan Missiokahvilan myyjän evankeliointia. Pari heistä tosin ei putoa peffalleen. He tuntevat Johannes Kostajan toimintatavat Loput kyllä kaatuvat, koska ovat Missiokahvilassa vuoden verran häiriköineet ilmaisen voileivän ja mehun toivossa. Saaneet porttikiellon ja sitten osoittaneet mieltä viskaamalla kahvilan ovesta kaikkea kymmensenttisistä lumipalloihin. Laudan sivussa istunut koulun johtaja lasten painon hävitessä lentää korkealle ilmaan lentäen  suoraan 500 metrin päähän Svarte Rudolfiin oluelle. Hän on muutenkin ollut loman tarpeessa. Näin luokanopettajat pitävät yhtä, vaikka nousikin poru missiokahvilassa lapsille jaetuista levyistä. Niistä kuulemma koulun muslimilapset saavat Jeesustartunnan ja joutuvat joka aamu katsomaan kun  siniristilippu nostetaan salkoon Kapteeni Koukun soidessa taustalla. Se siniristilippu tosin loukkaa vapaa-ajattelijoita ja muslimeja yleensäkin. Suomenlipun sijaan on siksi suositeltu Yksisarvislippua. Se teema kun on nyt niin muodissa. Aikaansa pitää seurata. Eli nyt on lauta sekä pyöreä pölli. Vielä tarvitaan kymmenen puutikkua. Yleisö tulee apuun – He kovertavat istumapenkkien reunoista JP-Peltosella isoja lastuja ja heittävät näyttämölle. Samalla Uka laittaa tikut nopeasti kyhätyn kiikkulaudan maasssa olevalle reunalle ja sanoo Tarjalle ”Kato tuolla katsomossa Paavo Arhinmäki heiluttaa sateenkaarilippua” – Tarja kääntää hetkeksi päänsä ja toteaa ”Niinpä onkin” Sitten Uka huutaa BANZAIII ja hyppää kahden metrin korkeuteen sekä laudan ilmassa olevalle päälle. Tikut lentävät ilmaan. Kuluu akateeminen vartti ja Tarja kysyy ”Entä mitä nyt” Uka sanoo ”Odotellaan” Sitten taivaalta alkaa sataakin tikkuja maahan. Terminaattori – Tarja laskee niitä innoissaan ja toteaa, että yksi tikku puuttuu. Totta, toteaa Uka ja samalla kysyy ”Mikäs se Tarjan sukunimi olikaan? Tarja vastaa että  ekkö sie minua tunne? No tietysti Hal…KO. Se tippuu Terminaattorin päähän ja tulee kuhmu. Maailman isoin.Sitten Ammattikoulun hoitajaharjottelijat tulevat paikalle viemään Terminaattori-Tarjan joukkosidontapaikalle. Katsomosta Daniel Craig lähtee huolestuneena katsomaan onko Tarjalla kaikki ok. Siinä sivussa Uka kysyy Craigilta ”Olekkos saanut Varitiovuorenmäen konsulaatista jo Sami Sundströmin akustiset ystävänpäiväbiisit? Se ratsuväen palumarssi ja Hurraa nyt komppania kotiamme kohti kielillä laulettuna. Craig vastaa. ”No tietjysti. sjinä toit shen mjeil ystävänphäivänä” Sitten Uka tietää varmasti tietää että kyseessä EI ole 007 Bondin näyttelijä.

Paljastui siis Vladimir Putiniksi. Hän ottaa haltuunsa Lada Nivan, nostaa Tarjan takaluukkuun mutta vaikeasti, koska se päässä oleva kuhmu on NIIN iso ettei mahdu luukku kiinni. Sitten Putin ja Terminator – Tarja vääntävät hanan pohjaan sekä häipyvät paikalta renkaat sutien. Uka huutaa perään ”Hoitelen teidät myöhemmin!!” (I kick you ass later)

Nyt kuitenkin  nyt Samppalinnan kesäteatterissa katsomossa ollut  Irja Askola marssittaa kiitospaidassaan esille sateenkaaripiispajoukon. Varustettuna mellakkakypäriin, pamppuihin muovikilpeen ja kaikilla on lisäksi käsiraudat nahkahoust ja ruoska.  Onneksi kuitenkin yleisön joukossa on eräs myös eräs Nilda Piispa. Hän on niin symppis ja pyytää armoa Ukalle koska Naakka oli tarjonnut hänelle illallisen enkeliravintolassa kapakkapianisti aikoinaan. Nilda hommaa paikalle 57 000 filippiiniläistä avioliiton etsijää ja kaikki Turun sinkkumiehet ja maajussit saavat morsiamen. Tosin ei Turun keisari. Hän joutuu juomaan teetä loppuikänsä Missiokahvilassa Nyt taustalla vihervasukkilauma syyttää Ukaa kaupungin liito-oravakannan tuhoamisesta sekä huomauttaa ,että ampiaisallerigikkonakin sitä  Ukan talon vahti Pörriksi naamioitunutta ampiaista (Mission impossible naamarilla)  ei olisi saanut suihkuttaa puolella purkkia Raidilla alas vaan viedä lasissa ulos. Sitten he nostavat syytteen hätävarjelun liiottelusta ja vihapuheesta. Seuraa kuolemantuomio. Uka antautuu hieman hihitellen itekseen ja tietää nyt että Kersantti Karoliina tuotaisiin myös paikalle. Sieltä sitä kersanttia tuotiinkin jo wookien seurassa ja seuraa kuljetus Jokke jokijunalla Samppalinnan maauimalaan . Eli Jabba Hutt oli se gangsteri, joka johti Turun alamaailmaa. Lisäksi Uka pistää merkille, että Jabba Hutt on käynyt Raxissa ahkerasti Selviää siis myös paikka, missä Turun alamaailma on kokoontunut. Uka viedään Samppalinnan uima-altaan pompputelineen reunalle. Yleisönä on Turun jazztanssikoulu sekä Thainyrkkeilyseura. Tietysti myös shotokai.karaten harrastajat. Johtajanaan Ruohonen. Hän lähinnä seuraa saisiko Uka seuraavista tempauksistaan sinisen vyön.  Uka Naakka siis nyt seisoo pompputelineen reunalla  ja myös Kersantti Karoliina tuodaan paikalle. Uka huutaa Jabballe ”This is Your last chance. Free us, or swim. Jabba nauraa ylimieilisesti ja antaan käskyn työntää Uka altaaseen valkohaiden syötäväksi. Ne hait on kalastettu  Aurajoesta. -Geenimanipuloituja ahvenia.

Kersantti Karoliina katsoo jännittyneenä  humanistiliberalivasemmistoanarkistien ilonpitoa ja miettii, älkää lipaisko dragqueenin kieltä tai muitakaan Quiineja vielä ainakaan  AIDSIN siitä saa.  Jabba hörähtää …hokien ”Uskovainen, uskovainen” Sitten Jabba yhtäkkiä huutaa ”Riisukaa Ukan kiitos pappa T-paita päältään niin kaikki näkevät hänen vatsamakkaransa  Uka huutaa NOUUUUUUUUUUU ja   Uka hyppää kääntäen ilmassa itsensä, tarttuen käsillään telineen päähän ja voltilla hyppää takaisin altaan reunalle. Samaan aikaan aurinkoa ottanut Fontanan R2D2 (työharjoittelussa) nakkaa sisuksistaan  ilmaan Raamatun. Sen 38-käännöksen Uka nappaa sen kouriinsa. Avaa Psalmien kirjan ja lukee psalmi 18:35 ”Herra opettaa käteni sotimaan, käsivarteni vaskijousta jännittämään” Sitten Uka  lyö raamatullaan päähän  Jabbaa ja hänen islaminuskoista henkivartiaa, Jooseppi Pennasta – Jabban tolkku menee sekaisin ja tarttuu Ukan rinnuksiin mutta Naakka riuhtaisee kädet irti, työntää nopeasti Jabban kauemmaksi ja pistää maegeripotkun perään. Jabba putoaa kirkuen uima-altaaseen ja vesikävelyä harjoitelleet valkohait (uskossa) lausuvat rukouksen ”Siunaa Jeesus ruokamme” Jabba katoaa syvyyksiin-.Sitten se muslimi-Pennanen kaivaa kupeistaan pistoolin, sellaisen jota käytettiin Crown kuvauksissa, mutta nyt kersantti Karoliina puuttuu peliin – Hän heittää uimapyyhkeen Pennasen Joosepin silmille sokaisten hänet ja viimeistelee hänet kärrynpyöröpotkulla . Pennanekin tippuu altaaseen, Uka nappaa Karoliinan kainaloonsa ja liaanilla laskeutuu Maauimalan pyöräparkissa olevan Mustan PV Solifer Suzukin puikkoihin ja ajaa takaisin Samppalinnan kesäteatteriin. Karoliina luukuttaa samalla bluetooth-kaiuttimesta Guns’s rosesin You could be mine ..korjaan. Petrus Ahosen Psalmi 103 -biisiä. Samppalinnaan palattua Haaremin vartija kysyy ”Millä asialla” ”Omalla vastaa Uka. Vartija kysyy sotilasarvoa. Ja Uka vastaa ”Vapautettu palveluksesta rauhan aikana.” Vartija nyökkää ja sanoo tervetuloa. Hakekaa aivan kaikki, ketä haluatte, mutta elä hyvä mies koko paikkaa pistä päreiksi . Uka hymähtää että mieli kyllä tekisi. Ja  sitten pyytää kaikkia niitä katsojia jotka haluavat Samin levyn nostamaan kätensä. Yksi käsi nousee. Kukas se sielä käden nosti ilmaan? ”Äyräpään Ärjy”- Hienoa, nyt Taneli Mäkelä saa levyn. Voi levittää sitä musaa näyttelijöiden keskuuteen.

 

Seuraavaksi esirippu laskeutuu ja screenille ilmestyy Mies ja alaston Ase alkutappelu, jossa Frank Drebin lyö teekannun Ajatollah Khomeinin sormille, myös Gorbatsovin otsaläikän Drebin pyyhkäisee pois – Uka samalla ottaa erääj  romaninaisen hameenhelmoista  mooottorisahansa. Teräketjun terottaa, vaihtaa öljyt ja lisää bensaa. Mutta ei edes käynnistä sitä vaan sahaa näyttämön tukitolpat poikki vihellellen PMMP biisiä ”Jeesus Ei tule. Oletko valmis?” Sitten  bensalla ja vasemmistoliiton tulitikuilla (Jotka sai Pridekulkueen jatkoilta )Uka tuikkaa tuleen koko esiintymislavan. Sitten kumartaa Samppiksen yleisölle ja kertoo ensin  että hänet tavoittaa numerosta”02-314 5449.  Yleisösta kolme tyyppiä puhkeaa raikuviin aplodeihin. He tosin ovat ne mormonitytöt, jotka käyvät torstaiaamuisin Lausteella opettamassa rakastavasta paimenestä. Loput ovat aika hiljaa. Koska näytelmä alkaa olla lopussa. Sitten muutama taputtaa, vähitellen muu yleisö yhtyy siihen. He itse asiassa innostuvat tästä esityksestä ja huutavat ”Uudestaan Uudestaan Uudestaan” – Uka kumartaa ja häipyy pois näyttämöltä . Sitten hän tulee takaisin, menee Brutopian sulttaanin haaremin vartijan luokse ja Vartija kysyy ”Millä asialla?” Omalla, vastaa uka. Vartija kysyy sotilasarvoa ja Uka vastaa: Mitä silä on väliä kunhan hoidan hommani. Vartija kysyy ”Ja naisen nimi oli? ”Kersantti Karoliina” vastaa Uka.” Tervetuloa. Hakekaa typynne. Mutta älkää koko linnoitusta pistäkö sileäksi.” –”Pistän sen Koreaksi”, vastaa Uka ja menee sisään. Vastaan tulee ensin romani, joka on milloin milläkin verukkeella vienyt kaikki rahat duunarilta, joka työskenteli aikanaan norjalaisella öljynporauslautalla, myöhemmin Suomeen muuttanut….Uka päättää hieman improvisoida uutta kohtausta: Uka Naakka Samppalinnassa katseli 57 pahiksen piirittävän häntä. Yksi tosin oli HYVIN kaunis. Uka mietti katsellessaan noita 56:tta  ääneen ”Pitäiskö Simson vaihteen päälle ja kaivoi nahkatakin vuorestaan aasinleukaluun. Yleisöstä joku huusi ”Armahda meitä” Joku pilkallisesti mutta joku taas kauhuissaan.- Niinpä Uka pisti leukaluun takaisin taskuun ja kysyi yleisöltä, noista 55:sta pitäisikö edes Kill Bill vaihde pistää menemään. Joku huusi juuuuuuuuuuuuu!!! Mutta Uka tunsi sen kunniattoman paskiaisen eikä olkaansa kohauttanut vaan iski tälle silmää. Uka mietti hetken ja päätti kerrankin että voi käyttää stunttia itsetunnon kolhiintumatta. Uka siis tarttui  FN ysimillisen pistooliinsa, otti irti lippaan ja laski maahan. Samalla pitkämiekkansa hän luovutti pois. Miekka ei ollut terässä ja hyvin hyvin vääntynyt, koska oli isänpäivänä 2017 karsinut sillä kaatuneiden puiden runkoja Lausteen kallioilla.

Sitten Uka vihki koko paikan Paavo Nurmen stadionia myöden tuhon omaksi ja sen jälkeen antaa Samppiksen vahtimestarilla 50 euron setelin ja toteaa ”Sorry about the mess”

 

Uka  laittaa takaisin Aku Ankan henkkarit rintataskuunsa ja viskaa loput tupakoistaan torilla istuneelle Jarmolle, joka on kaatamassa taas kerran käsidesiä Ärrältä ostettuun kivennäisvesipulloon. Jarmo kiittää omalla tavallaan ja ojentaa Akulle Wikken lehtihyllyltä varastmansa iltasanomat. ”Lööpissä lukee” Hullu uskovainen aiheuttaa Turulle harmaita hiuksia” Tarina jatkuu , että Aku Ankan agenttinimeä käyttänyt ampiaisen asunnossaan surmannut lähetti vei Lausteen ala-asteelle Elina Eläimen seikkailut videon, jossa on kuva Suomesta Petsamo tallella. Tämä on selvää neuvostovastaisuutta. Ulkoministeri selvittää asiaa. Sami  ihmettelee, miten se jo tämän päivän lööpissä on? Juurihan minä tulin tuolta teatterista. Anyway, mitä sitä pohtimaan.   Karoliinan Sundström lähettää taksilla Runosmäkeen Karoliinakin löysi siis kotiin ja vapautti miehensä lapsenpiian töistä,  mutta ei ollut oikeasti Ukan lempitietty. Se oli vain harjottelua sitä kerran elämässä käytävää oikeaa kaksintaistelua varten jossa hopeasijoja ei jaeta.  ”Se  tulee kun tulee.” Näin totesi myös Mediapinnan toimitusjohtaja  Vesikko tiedustellesani Elämän juoksuhaudoissa-runokirjani ilmestymistä.

 

 

Yleisö lähtee teatterista keskustellen näytelmän visuaalisuudesta pohtien käsikirjottajan lääkityksen korjaamista sekä joku pirauttaa lääkäri Ritva Latva-Raskulle. Ritva toteaa, että Sami on lääkkeensä ottanut ja sulkee luurin. Siinä välissä yleisön valuessa  kauppatorille TAAS joku radikalisoitunut tempaa veitsen esiin jehovantodistajien ständien vieressä ja on juuri huutamassa ALLAHU A….kun tulee suuri albatrossi, joka lepäämättä liitää. , Tämä merimiesten pyhä lintu  sieppaa liuhuparran räpylöhinsä ja häippäsee – Yksin  Herra tietää, minne.  Saipa Ruisrokin bussijonossa jotain mietittävää, että Turussa kuuluu käyttäytyä eikä festarit ole peruste että voisi tehdä ihan mitä vaan alkae pissimisestä Kauppahallin seinään.

 

 

 

 

Jooseppi Pennanen

 

Olipa kerran mies valkoisella Mersulla (Ei ratsulla) joka Lausteen K-raudan edessä kiilasi vanhempieni auton tien sivuun äitini ollessa ratissa. Mies vielä näytti autosta keskaria Hippoksen tielle asti. Otin rekkarin muistiin ja soitettiin rekisterikeskukseen. Otin selville auton omistajan. Joku arabiankielen opettaja. Menin sitten kiukkukaljalle Gringoon ja pienessä tuiskeessa soitin sille hemmolle ja kysyin, mitä tällainen touhu oikein on? Tyyppi selitti, että” hän ei ollut ratissa vaan joku kaverinsa, joka oli matkalla lentokentälle ja kova kiire..” Lisäksi tämä mies kehotti olemaan laittamatta mailia jatkossa kun joskus evankelioin. Siitä kumpusi pikku tarina Jooseppi Pennasesta. –Juuri tuosta näytelmähahmosta jonka kersantti Karoliina kärrynpyöräpotkulla hurautti Samppalinnan uima-altaaseen hainruoaksi Tosin parin muuttujan takia Jooseppi päätyi valkohain maalle oksentamana Niiniveen saarnaamaan parannusta. Kaupunki pelastuikin ja Jooseppi istui risiinipuun alla murehtien, että nyt hän oli menettänyt kasvonsa.  Jooseppi hieman ärtyi, että hänet mainitaan melkein nimeltä Sami Juhani Sundströmin kirjassa  Ei mitään henkilösuojaa. Voihan Allahin perskarva sentään. Jooseppi päätti kostaa. Hän meni lähimpään moskeijaan. Se sijaitsi Varissuon tornissa. Siellä imaami neuvoi ”Mene Utsjoen Teboilille pelaamaan pajatsoa sekä rukoile Mekkaan päin seuraava rukous: Tapahtukoon sinun tahtosi myös maan päällä niin kuin Taivaissa.” Pennanen teki työtä käskettyä. Olihan sana tullut profeetan suusta.

 

Pennanen ajoi valkoisella Mersullaan Utsjoen Teboilille ja  pelatessa pajatsoa pisti panokseksi 20 senttiä mutta voittoa ei tippunut. Jooseppi kolisteli pelikonetta raivoissaan, mutta pajatsosta ilmaan piirtyi hologrammi joka näytti hänelle keskaria. Rahatkin lopussa. Niinpä hän ryösti paikallisen Vastaanottokeskuksen rahakassan. Mersun hyytyessä bensattomaksi Pennanen pakotti jonkun paikallsen hinaamaan autonsa Turkuun. Muutaman viikon kuukauden päästä hän oli vihaisena Lausteen parkkipaikalla. Jooseppi  löi Raadinkatu 4:n  ovilasin sisälle palokirveellä  ja nousi portaat ylös, sekä  painoi raivoissaan ovikelloani. Ovessa oli lappu, että ei jehovia, kulkukauppiaita, rosvoja eikä mafioosoja saatika muslimeita. Pennanen soitti sitten poliisille ja teki rikosilmoituksen rasismista. Poliisi kysyi, millaisesta rikoksesta on kyse? Vihapuheesta, vastasi Jooseppi. Kuka on kyseessä kysyi poliisi. ”Joku Sundström” – ”Poliisi näpytteli hetken tietokonetta ja vastasi. Ai SE Sami….Hän on hieman omalaatuinen mutta kirjaamme rikoksen muistiin ei kiireellisenä tapauksena.

Se ei riittänyt Pennaselle Hän jatkoi oven takomista ja menin ovisilmästä tarkistamaan että kyseessä todella oli hän – Tokaisin sisältä että  avaisin oven, jos Pennanen (kun arabianopettaja on)  lausuu sata kertaa

”Appilan pappilana apupapin papupata pankolla porisee” Joosepin naaman väri vaihtui murheesta mustaksi. Hän päätti kuitenkin suostua koska halusi leikitellä kanssani . Bennan alkoi: Appplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporo

Appipappa, appittpipaputapa torlla tavataan Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappop

Puppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapu,Appplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporo (Minä siinä vaiheessa lähetin Dronen kuvaamaan tätä kaikkea, mutta Pennanen ei huomannut asiaa)

Appipappa, appittpipaputapa Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappop

Puppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa tAppppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa  Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….PEPPUappispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa torlla tavataan Appppulapippu. AppipappupupapuPUPPU, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor.EPPU.Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa  HUPPU Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapu…kului kaksi viikkoa ja hommasta ei tullut edelleenkään mitään. Sitten Jooseppi näki naapurin menevän ovestaan  ja palokirveellä  uhaten hän pakotti naapurin lausumaan nuo sanat. Naapuri ei tarkkaan tiennyt mitä piti sanoa ja Jooseppi  toisti litanian hänelle. Naapuri puhui oven läpi. ”ppispappipaporo

Appipappa, appittpipaputapa Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappop

Puppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa tAppppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa  Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa torlla tavataan Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, uppAUppipiapuAppplputpanpor..Allahu akbar….appispappipaporoAppipappa, appittpipaputapa  Appppulapippu. Appipappupupapu, prosappopPuppuappueppu,apankgooipapipeppu, Sitten naapuri soitti poliisit ja he hakivat Pennasen kolmeksi kuukaudeksi kutoselle osastohoitoon.

 

 

 

Minä olin siinä välissä ehtinyt lukea koko kirjahyllyni teokset läpi Kollaa kestää-kirjaa myöden.  Kävin kaupassa ja asioilla vaatehuoneen hissin kautta laskeutumalla tunnelbaanaan.  Aina kun piti hoitaa asioita silloin kun joku vihainen ryskyttää ovea. .. Sitten Pennanen tuli takaisin ovelleni (avaten alaoven telamiinalla kun joku tosi iso sotanorsu meni siitä päältä) Pennanen takoi siis taas oveani.  Huusin oven läpi Täällä Sami Tenavatuvasta, kuka siellä?  ” Allahu akbar.”..oli vastaus. Minä sitten tokaisin, Etkö lukenut, että lapussa on ”Ei terroristeja. Joosepin naaman väri  vaihtui siniseksi. Minä katsoin ovisilmästä ja huusin, täällä ei suvaita myöskään smurffeja. Tässä vaiheessa Pennasella keitti niin paljon, että hän tiirikoi oven singolla. Mutta ei auttanut. Hän ei löytänyt laukaisunappulaa. Minä soitin poliisille, että ovellani on joku sinkomies. Poliisi kysyi ”Onko se arabi?” ”Ei vaan luostarivuoren nunna.

Poliisi sanoi, että meillä on kaikki nunnia jahtaavat possumunkit nyt Säkylän sotkussa, mutta etkös sinä ole sotilaspoliisi? Vastasin myöntävästi. Poliisipäivystäjä siihen, että saat luvan hoitaa homman itse. Mutta ole hellävarainen.”Trust me sanoin ja suljin luurin”

 

——————————————————————————

Jooseppi Pennasen puhelin soi, kesken hänen ovenhakkaamisensa ja vastaa luuriin ”

Pennanen” ”Ääni toisessa päässä on möreä ja sanoo ”Pennosia sataa kohta taivaasta, joten ota sateenvarjo mukaan ja käy Varissuon tornin moskeijassa. Saat sieltä lisäohjeita. Jooseppi kysyy, kuka siellä oikein ja vastaus että ”Imaami tietenkin – Eihän kukaan muu uskaltaisi soittaa sinulle kesken työpäivän. Pennanen selittää että tuolla sisällä vääräuskoisella saattaa olla koira mukanaan, kun sieltä kuuluu haukuntaa. Paas käskien se koira puhelimeen. Jooseppi soittaa Samin ovikelloa ja Sami kysyy ovisilmään katsottuaan ”Mitä asiaa?” Minun käskettiin pyytää sinun koirasi puhelimeen. Sami avaa oven ja nakkaa luurin Joosepin kädestä – Samalla Sundström tuijottaa ”Tapan sinut” ilmeellä Jooseppia ja hän putoaa rappukäytävän portaat alas kolme kerrosta. Sami ottaa nopiaan Joosepin luurista koko hänen kaveripiirinsä numerot ja sim-kortin. Sitten ikkunasta katsoo kun Jooseppi menee Mersulleen kiertäen vesilammikon ja Sundström miettii että Pennanen ei murehdi tätä eroa. Sami huutaa parvekkeelta joumän. Saat varaluurin ja heittää alas vanhan lankapuhelimen. Pennanen kiukkua kihiste potkii ja hyppii sen päällä vartin verran. Sitten heittää sen takaisin Samin parvekkeelle, pleksit kun on auki. Sami tekee ilmoituksen poliisille ilkivallasta. Poliisi kysyy, mitä sinulta on viety? Arvokas museoesine, jonka sisällä oli lehtipihvi. Miten niin ”oli” – Nyt se on mun paistinpannussa. Poliisi miettii, että selvä pyy. Samilla on taatusti teerenpeliä jonkun naisen kanssa koska niin hyvällä tuulella. Sami vielä menee parvekkeelle ja huutaa Joosepille, ”Voisitko tyhjentää varastohäkkini samalla, kun siellä olet?” Pennonen vastaa kieltävästi ja marssii Mersulleen. Joku ruoja on puhkonut sekä tyhjentänyt kaikki renkaat. Sitten Jooseppi joutuu kävelemään itse sinne Varissuon torniin. Siellä imaami jo odottelee. Tuo huppupäinen mies sanoo ”Minä olen Hern metsänjumala ja sinä tuulen tuivertama lehti” Joosepiksi ne yleensä minua kutsuu. No ei se mitään sanoo Hern. Luepa nyt hieman käsikirjaa linnunradan liftareille niin minä sillä aikaa pistän asioita kuntoon. Pennanen sanoo, ettei oikein ole lukutuulella. Mutta naisen nähdessään kyllä on valmis sukeltamaan vaikka polvien välistä. Miehen nähdessään Pennanen ajattelee, että toikin huumorintajuton vääräuskoinen sikapunaniskasuomalainen joutuu Allahin käsittelyyn kunhan saadaan suunnitelmat Turun valloittamiseksi valmiiksi. Apuna Rauhanmiehet, viheranarkistivasukit sekä lainsäätäjät eduskunnassa. Mutta yhtäkkiä Jooseppi katsoo ikkunasta pihalle ja näkee suuren albatrossin kantavan jotain ilmassa räpylöissään. Joku liuhuparta tippuu ilmassa maata kohti ja ohittaessaan hämmästyneen Joosepin se terroristi huutaa ”Come with me if You wan to live” – Parempi totella saman tien miettii Jooseppi ja hyppää tornista alas. Ainakin parempi vaihtoehto kuin koettaa tunkeutua Salmivirran asuntoon. Mutta miten sattuikin, Pennanen ja terroristi eivät putoa maahan vaan avoinna olevaan sadevesikaivoon. Kohta he ovat yltä päältä mudassa liejussa ja ruskeassa tunnistamttomassa eritteestä, joka ei tule yleensä suusta ulos.

Lukuunottamatta sateenkaari-ihmisiä. Mutta huolet vaihtuu heti. Siellä tulee vastaan iso krokotiili kello vatsassaan. Kaappikello. Joten krokoki on TODELLA iso, Tätä viemäriä siis käyttävät ainoastaan mutanttininjakilpikonnat sekä paenneet Saramäen vangit sekä Hamas toisinaan.

 

 

Pennanen ja terroristi ui krokotiilia pakoon niin kiihkeästi että minuutissa heillekin kasvaa räpylät. Voi tuota evoluution neroutta  – Sitten tulee putkien risteys. Terroristi valitsin putken jossa luki ”Sweden 500 ”– Pennanen taas reitin jossa luki ”Salmivirta 2” – Oli niin väsynyt, että ei enää jaksanut kuin antautua spollin armon varaan. He kun eivät saa lakien mukaan käyttää minkäänlaista voimaa, ilman että joku komissio tutkisi sitä puoli vuotta nostaen samalla hervotonta palkkaa. Tuntemattoman terroristin ja Joosepin

perässä ollut krokotiili lopetti jahtaamisen, pisti räpylänsä ristiin ja huusi taivasta kohti ”Herra armahda tota onnetonta hullua joka Laustetta kohti ui” – Sitten kroko ui takaisin jäätelökioskin myyjäksi ankkapuistoon. (Suomessa saa painaa töitä ihan niska limassa. )Terroristi siis tuli aikansa uituaan pois putkesta jossain Ruissalon kansallispuiston kohdalla. Hän nosti päänsä vessanpöntöstä ja tsekkasi missä oli. Ahaa, tää on se huvilarakennus Festaripaikan vieressä. Samalla eräs tarjoilija tuli veskiä kohden ja näkin terroristin pään sekä kysyi, onko ranneke hukassa? Terroristi vastasi hämillään ”joo” – Etsi rauhassa sanoi tarjoilija ja lähti takaisin muihin töihin. Terroritekijä nyt ryömi pöntöstä ja hiipi vaatteet litisevänä ulos ovesta. Mutta mitä näkikään. 20 000 eri ikäistä ihmistä huutaa riekkuu ja rällää aivan pöljänä. Samalla paikalle tulee järjestysmies ja kysyy terroristilta, oletko sinä se Saara Aalto ??? – öööö…Olen,…no niin lavalle sitten – Yleisö odottaa. Niinpä siitä terroristista tuli Saara Aallon lämmittelijä. Aalto itse hieman myöhästyi omalta keikaltaan mutta sen jälkeen ei enää KOSKAAN.

 

Taikaviitan pajalla

Mutta Pennanen valitsi siis Lausteen ja sen pahamaineisen Julman Salmivirran, Hetken kauhomisen jälkeen Pennanen nousi ylös putkea ja hänen päänsä tuli esiin kaljahanasta. Taipuisa kun se kallo olikin. Miltei kuin ilmapallo, jossa lukee ”Minusta tulee isona humanisti” Pennanen kysyy” Onko Tämä Salmivirta?” Ei vaan Lausteen Kirjuri, sanoo Vili ja kysyy, millaisena Jooseppi haluaa tulla juoduksi? Sekoitettunako ja  ravistettuna ilman jäitä? ”Anna olla,” jatkan matkaa. Pennanen huudahtaa vaikka mieli hieman tekisi olutta edes hetken rauhan takia. Vili sitten totesi Joosepille, että ensi kerralla pidä huolta että valitset joko viiden viikon putken tai pistä korkki kiinni. Jooseppi kiitti vinkistä miettien viiden viikon putkea tosissaan. Se voisi johtaa Islantiin. Siellä on kuulemma tulivuoria, islanninponeja ja joku jäärakennus jota johti hullu uneton Seattlessa. Pennanen  jatkoi matkaa. Seuraava putki pudottikin Joosepin hullunkurista vauhtia jonnekin aikaväylien ulottuvuuteen ja hän kurkisti esiin nuotion keskeltä kuitenkaan itse palamatta. Eipä tässä grillimakkaraksi päädytä, vaikka Jussi Vatanen istuu vieressä ja  käyttää sodan aikaista varsikäsikranaattia marakassina   jossain napapiirin tuolla puolen ja ennen räjähdystä.

Pennanen putoaa taas ja ulottuvuudet sekaantuu. Seuraavana hän mäjähtää luukun eteen jossa lukee ”Tervetuloa. Paina punaista nappia” Jooseppi tekee näin. Tv-ruutu tulee esiin ja jokin mustavalkoinen hämärä naama puhuu ”Mikä on asianne?” ”Tulin katsomaan Salmivirtaa. Mikä se nimi on ruotsiksi?” Synstöm”. Samalla käsipaino MAAILMAN SUURIN iskee Jooseppi Pennasta kasseihin. Ja ääni kertoo ”Korjatkaa ääntämystänne” Pennanen kerää itsensä ja miettii miten päästä sisälle tuonne linnoitukseen? Mustavalkoinen hahmo telkkuruudussa sanoo ”Onko teillä passi mukana?” ”On” sanoo Pennanen ja näyttää jonkun varastamansa passin. Siinä lukee ”Yousef Bennan” eikä Jooseppi Pennanen. SELITTÄKÄÄ!!! Voi allahin parta sentään se on vähän pitkä juttu. Minulla on kyllä aikaa, sanoo ääni. Voisitteko vain päästää minut luukusta sisään? Onko teillä aseita mukananne. Ne jäivät krokotiilin kitaan. Hyvä on. Luukku aukeaa ja Jooseppi löytää itsensä hissistä. Siinä on vain kaksi nappia. Toisessa lukee Uusi Seelanti ja toisessa Taikaviitan vaatehuone. Pennanen ottaa varman päälle ja painaa nappia Taikaviitan vaatehuone. Hissi (maailman nopein) vie ensin Linnanmäen ukko-radan sekä Cernin hiukkaskiihdyttimen  läpi ja Jooseppi tupsahtaa vaatehuoneen lattian luukun läpi. Sellainen jousi kuitenkin alla että lyö päänsä kattoon ja samalla tulee painaneeksi virtakytkintä.  Valot syttyvät tähän häpeäkoppiin Ja sitten Pennanen rojahtaa takaisin alas istumaan pehmeiden vaatteiden päälle Samalla Ylähyllyltä tippuu pahvilaatikollinen pipoja hanskoja, kaulaliinoja , vielä 8 mappia lääkäreiden analyysejä, laskuja  pakinoita, pari englantilaista pommikonelentäjää, yksi lätkämaila, tietokonetorni, erittäin vanha sellainen , mustesuihkutulostin ja Lauri Törni / Vaarallinen tehtävä-kirja. Muuta en ihan tähän hätään keksi kun pakinan pitäisi olla valmis illalla.

Jooseppi  huomaa, että ei tullut kuhmuja kiitos Allahin mutta jotain on hänen päässään– Hän haraa päätään ja siellä oli  vintiöpipo. Laventelipussin kanssa.  Onko tämä nyt hauskaa???? Lisäksi vaatehuoneesta löytyy makuupussi ja valmiusreppu. Pennanen avaa sen vauhdilla mutta siellä oli vain vesipullo, uimahousut, Axe-purkki, Aku Ankkapyyhe ja vessapaperia sekä käsidesiä. Ja kaiken kruunasi Sami Sundstömin opintokirja 46385 Yliopistotutkimus ”Tähtien sota teeman käyttö luovassa kirjoittamisessa ala-asteen 6 luokalla. Aiheena avaruusseikkailut – Se oli aika kuivan oloista tekstiä ja Jooseppi heittää mapit sivuun. Siellä oli vielä joku runokirja, Elämän juoksuhaudoissa  sekä Lauri Törni / Vaarallinen tehtävä  ”Tää mies ei ainakaan rintamalle ole lähdössä”,miettii Pennanen. Jooseppi  koputtaa vaatehuoneen oveen. Mitään ei tapahdu. Koputtaa kovempaa. Ovi pysyy kiinni. Jooseppi päättää ottaa löytämänsä Kohon lätkämailan keppihevoseksi ja ratsastaa hirveää vauhtia ovea kohti ja samalla ovi aukeekin yhtäkkiä ja Pennanen jatkaa matkaa eteisen ohi suoraan olohuoneeseen – Tosin lasioven läpi. Hän havahtuu lasinsirpaleiden keskellä ja koettelee paikkojaan. EI haavan haavaa. Kaikki kunnossa. Hologrammi olkkarin discolampusta lmestyy ilmaan ja huppupäinen mustavalkoinen hahmo sanoo ”Siivouskaapissa on harja ja kihveli. Keräisitkö lasinsirpaleet? Jooseppi miettii, että ei nyt ihan jaksa. Ääni kysyy: Oletko ihan varma?? Jooseppi Pennanen miettii hetken ja kasaa sirpaleet pahvilaatikkoon. Sekä heittää sen parvekkeelta alas. Ei tosin katso mitä alla on. Seuraavaksi Pennanen tuijottaa seinän tauluja. Joku vaalee pieni tyttö, hevosten sotaankuulutus ja joku vanha hemmo jolla on tautiisesti killukkeita rinnassa ja nauhaa hihassa. Lieneekö se joku Sibelius? Ei se voi olla Sibelius. Hemmo nimittäin katsoo siihen tyyliin taulussa, että ”KGB vedä naru kaulaasi ja hyppää kaivoon.” –  Jooseppi on kuin hypnotisoitu, mutta irrottaa katseensa ja vastakkaisella seinällä on täytetty haukka. Ääni seinäruudussa kertoo, että sen nimi on Ladyhawke. Ai siis mikä? Legenda haukasta by Rutger Hauer & Michelle Pfeiffer. Aivan outo. Mustavalkoinen hahmo kertoo nopeasti leffan juonen ja samalla keittiössä alkaa porina. Kahvinkeitin on kiinnitetty ajastimeen joka juuri oikeaan aikaan alkaa valuttaa mustaa lientä läpi suodattimen. Mistä tämä kohteliaisuus, kysyy Pennanen. Sitten seinällä oleva Ladyhawke avaa nokkansa ja sanoo ”Sami nääs pitää aina avoimien ovien päivää ja kuka tahansa saa yöpyä ja majoittua täällä, kunhan ensin maalaa asunnon seinät postiluukun kautta.siivoaa jälkensä ja pitää paikat siistinä. Ennen ovessa luki Murtovarkaille Kahvia termarissa, mutta jotkut kutsumattoman vieraat jätti heippalappuun, että ”kahvi ei ollut lämmintä” – Ok. Aika kiltti ja huomaavainen se Sami loppujen lopuksi …kröhäm ääni jatkaa: Tänne ei saa tuoda heiloja. Täällä ei saa olla humalassa tai huumausaineiden vaikutuksen alainen. Vaan todella tärkeällä asialla täältä voi hakea sitä sun tätä. Miksi näin? Koska Sami on valtiolla töissä. Ja hän vaan rakastaa sorrettua työläistä sekä avaa ovensa muukalaiselle. Niille kaikile vai? Ennen kyllä. Mitä sitten tapahtui. Sami päätyi kunnallissairaalan johtajaksi mutta sai burn outin ja lomaa. Pennanen hieman liikuttuu, mutta jokin väärä vaihde menee taas päälle. Tiedostamaton ikävä muisto välähtää mielessä, mutta ei tiedä mikä.Mieli synkkenee taas ja partakarvat irtoavat itsestään. Siitä sanonta ”Ei parta pahoille kasvat, turpajouhet joutaville”- (Oliko toi Kalevalasta? Ei vaan Jadesoturista.)  Oletko katsellut tarpeeksi ympärillesi ??? No joo, ei täää kummonenkaan paikka vihree makkarikin ja sammalta joka paikassa. No hyvä sanoo ääni telkussa, voisitko lähteä pois asunnosta ja sulkea oven perässäsi. Kyllähän se sopii. Mutta ei kai tässä muuta kuin heippa moro.  Pennanen avaa oven, sulkee sen perässään. menee käytävään ja kävellee alas rappuja. Ei vieri tällä kertaa. Jooseppi  katselee hetken ja kiertää taloa ympäri. Mitä ihmettä. Hänen oma valkoinen Mersunsa on parkissa ja renkaat vaihettu ehjiin.  Autossa stereoista soi kaunis eeppinen biisi nimeltä ”Stallion” Ja näköjään kattoluukku auki.  Mitä allahin nimeen tämä oikein on??? Pennanen menee autolleen ja avaa oven taputtamalla Carmenin 3 osion flamengontanssin. Lisäksi auton ympäri pitää kiertää 7 kertaa ja puhaltaa sofariin. Jokaisella omat tapansa. Sitten ovi naksahtaa. Pennanen nousee Mersuunsa ja istuutuu mukavasti sekä keräilee sen jälkeen tunnin lasinsirpaleita ahteristaan. Mutta ne tuskanparahdukset ja muut äänet & hokemat ja kaikki se muu jätän kertomatta. Tämä satu on K-12 – Ensi hoitajien lähdettyä ja pylly kääreissä Jooseppi Pennanen miettii, että pitäisikö tässä lähteä kebabille vaiko hoidella se riita Salmivirran kanssa pois. Auta profeetta, kuljen pimeässä laaksossa. Yhtäkkiä valot syttyvät vastapäisessä Toyotassa. Kajareista alkaa tulla Kurpitsa päässä voi joskus kulkea vaikea silmänsä totuudelta sulkea älä siis pelkää tunnusta syntisi parannus tee ja Taivaaseen mee…. https://www.youtube.com/watch?v=uZyZosHg9uM Kurpitsahylkiö

 

 

 

 

Jooseppi piti kyllä siitä kuulemastaan melodiasta, mutta sanat eivät oikein kiehtoneet. Kuinka tuo vääräuskoinen sikapunaniska alkuperäisasukas KEHTAA soittaa Jeesusmusiikkia Leevin Työpaikan sonnin porsaan sekä apinan sijasta. Jooseppi kiristeli hampaitaan (mitä niistä oli jäljellä) ja painoi kaasua vaihteen ollessa vapaalla tarkistaakseen, että pakoputkessa ei olisi banaania tällä kertaa. Hyvin tuntui Valkoinen Mersu pelaavan. 70 vuotta sitten Mersut Suomessa oli erilaisia. Ne olivat maastonvärisiä ja niillä tiputettiin neukkujen nälkäisille työläisille leipää kuljettavia rahtikoneita -Joissa ei ollut pommiluukkua. Se oli tuuletusikkuna . Venäläisten mukaan.  Jooseppi kävi kovaa taistelua sisällään. Pitäisikö koettaa sopia välit ja tehdä jotain rakentavaa kuten lähteä Samin kanssa grillaamaan Lausteen kallioille. Sitten se sarvipää joka leijui vasemmalla olkapäällä toistaiseksi voitti. Pennanen ajatteli, että kuolema vääräuskoisille. Samalla taivaalta tippui parkkisakkolappu tuulilasiin. ”Mutta minuahan ei Suomen lait koske”, mietti Jooseppi ja tuulilasin pyyhkijällä tempasi lapun pois. Pennanen kaasutteli kumia ulvottaen Raadinkadulle ajaen yhden oravan päältä. Tosin se orava auton alla tiputti itsensä samanlaiseen maakuoppaan mikä oli Vuonna 85 leffan teatterissa Pyynikillä suojellut miestä, jonka päältä vanha Datsun ajoi. Orava ryntäsi tunnollisena kurrena noukkimaan sen Pennasen maahan jättämän ”parkkisakon” – Se tosin olikin 90 miljoonan lottovoitto, mutta mitä rahan on väliä loppujen lopuksi. Helpottaa se elämää mutta ei onnelliseksi tee.  Orava pisti lottovoiton taskuunsa ja lähti keräämään käpyjä. Sami kaasutteli tielle hiljaa kuin hiiri kissan tyttöystävän luona. Sami käänsi Corollan Joosepin Mersun eteen ja vilkutti oikealle. He kääntyivät oikealle peräkkäin Raadinkatu 5:n parkkipaikalle. 10 km/h .Sami ajeli hiljakseen parkkipaikalla ja vilkutti oikealle. Käännyttiin oikealle Jooseppi perässään Sitten vilkku vasemmalle ja käännyttiin vasemmalle.   Siinä sitten tultiin pururadan reunalle. Jooseppi seurasi Samin jokaista liikettä ja sitten Sami vilkutti oikealle mutta liian myöhään Jooseppi huomasi, että Sami kääntyikin vasemmalle – Kirotun kieroa touhua kuin Israelissa – Pommittavat lastenkoteja ja tiputtavat taivaalta parkkisakkoja sitä ennen.Jooseppi kuitenkin huomasi että oli valinnut oikean reitin,. Kyltissä luki (Tuoreella maalila kirjotettuna)  ”Paratiisi” – Pennanen lähti matkaan ja ei huomannut hevosvaunua, jonka Sami oli kiinnittänyt Mersun vetokoukkuun. Jooseppi seurasi opasteviittoja sekä päätyi vajaan parin kilometrin jälkeen puiselle silalle. Mutta allahin nimeen, siel tois pual siltaa oli lila 98 Corolla, ja tilaa oisi vain yhdelle autolle. Samin autossa kuului soivan Two Stepsin From Hell (Thomas Bergersenin) El Dorado https://www.youtube.com/watch?v=BpIUf3GgFBw      -Mersussa taas Ultra Bra / Minä suojelen sinua kaikelta.  Jooseppi pysäytti autonsa. Sillan toiseen päähän. Sami aukaisi  Corollan  oven ja kysyin ”Mikä kesti? Pennanen itkuisella äänellä totesi, että joku oli sijoittanut radalle perunalastuja ja siellä oli hieman tungosta. Ihmisten ja metsäneläinten  noukkiessa niitä .”Ei se teitä muslimeita ole ennenkään estänyt ajamasta väkijoukkoon”  Jooseppi Pennasen naaman väri vaihtui kaikkiin sateenkaaren väreihin ja minä huusin, ”Ai että olet vielä takaluukun poikiakin”-Voiko Jeesus sinua eheyttää? ” Kulla” vastasi Pennanen ja keräsi itsensä – Hän joi proteiinpirtelön sekä riistui hihattoman paidan päälle, koska oli vuodesta toiseen käynyt salilla ahkerasti ja näytti todellakin rantakuntoiselt.a ”hui” minä ajattelin itsekseni… Me kumpikin astuimme autosta ulos. Siinä kapealla sillalla nyt soi siis El dorado  ja kaksi mestä, etelän ja pohjoisen tuijottivat toisiaan. Toinen kuumasti, toinen viileästi.   Pennanen rykäisi ääntään, kohotti katseensa ja huusi Samille, ”Täällä kaupungissa ei ole tilaa vääräuskoisille Älli-Tälli huumorin käyttäjille. Sami, sinut  pitää lopettaa. Sami pisti sipsin suuhunsa ja huuhtaisi sen alas kysyen ”Onk noi?” – Valitettavasti Turun murre ei ollut aitoa  vaan sekoitus turkua tamperetta punkalaidunta urjalaa huittista satakuntaa karjalaa ja forssaa…Mutta Sami ainakin oli aito itsensä.

Pennanen kaivoi nyt esille Samin asunnosta varastamansa hopealusikan, ja totesi että kaivaa Samilta päästään ne ärsyttävän siniset silmänsä. Sami siinä mietti, että lusikallako minut sitten sokaistaan. Ja omalla vielä. Ei se vaan käy. Salmivirta tokaisi Pennaselle, että vilkaise autosi peräpäätä. Pennanen kääntyi katsomaan. Siellä todellakin oli hevosenkuljetusvaunu. Samalla vaunusta kuului kysymys ”Ollaanko jo perillä – Paikkoja kolottaa” ”Täällä ollaan.” ”No hyvä” Vaunun luukut aukesivat ja sieltä peruutti ulos valkoinen hevonen jolla sarvi päässään. Eli yksisarvinen WAUUUUUUU….Pennanen kysyi, ”Mitä Muhammedin lapsivaimon nimeen”!!!

 

Hevonen kopsutteli rauhallisesti Joosepin luokse avasi kirjakäärön ja sanoi Huomenna, jos Herra suo, on meidän vapahtajamme armorikas syntymäjuhla. ..korjaan-Väärä käärö….No niin. Minä Rolex todistan Sami Juhani Sundströmin ja Jooseppi Kiilaaja Pennasen välillä, että käydään reilu kaksintaistelu, joka päätyy toisen kuolemaan tai kyvyttömyyteen jatkaa. Vannon omatuntoni kautta että taistelu käydään reilusti niillä säännöillä, joita suomalaisille annettiin maan puolustuskyvyn lamauttamiseksi. Onko kysyttävää? Eipä nyt tule mieleen. Jooseppi ajatteli mielessään, että helppo nakki. Tuo Offspringin laulajan näköinen heppu olisi kohta itse siellä mullassa maan mistä isät katsovat poikiaan. Yksisarvinen nimeltä Rolle laski kellostaan aikaa, en gaarde nyt!!! Pennanen keräsi vihaa ja intoa, kuopi jalkojaan ja  Sami vain söi perunalastua sekä odotteli, että Eldoradon huippukohta alkaa ja sitten  painoi Toyotan äänitorvea. TÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT Hervoton tööttäys kuului 30 kilometrin päähän.  Samalla Rolle heitti pahvisarvensa pois, pudotti olalleen Rk-62:n ja tyhjensi sarjatulella lippaallisen hämmästynyttä Jooseppia kohti. Tältä lensi silmien kaivamiseen tarkotettu hopealusikka suoraan Samin suuhun – Sundström pesaisi sen 7 kilometriä pitkällä paloletkulla. Sitten heitti  lusikan Corollan takaikkunalle.  Jooseppi piti vielä sillankaiteesta kiinni, mutta sitä oli sahattu. Ja lisäksi vielä Sami kaikessa rauhassa asteli Pennasen luoksi, sekä tömäytti tätä patjapumpulla kasseihin. Jooseppi meni aivan kasaan ja putosi sillalta neljä metriä alas. Suoraan uimapatjan päälle. Sitä ei ollut tosin täytetty. Sekin vielä.

Sami pesaisi Rollen päältä valkoisen värin pois 7 kilometriä pitkällä paloletkulla ja kiitti avusta. Hyviä nuo räkäpäät ampua ja sysärikin pysyi kiinni. ”Niinpä”, tokaisi Rolle. Voinko jotenkin vielä auttaa? ”Ei kiitos, tässä kaikki tällä kertaa. Annahan kun katson hampaitasi. Rolle avasi suunsa ja hohtavan valkoiset hampaat kertoivat Rollen iän. Hyvä, se oli täysikäinen kantamaan asetta. Hevonen kysyi ”Saisko ton Mersun myydä vaikka Tallinnan Faunattaren maskotille ?” – ”Toki.” Ota vaan autosta kaikki irtoava sisältö ja vie minun varastohäkkiini Lausteella. ” Se on sellainen kierrätyskeskus. Eikä ole lukkoa. Se on rikottu jo monta kertaa. Sitten Rolle kopsautti kaviot yhteen mutta ei liian kuuluvasti. Pisti Hornet lippiksen päähänsä. Sami kysyy, ”Mites sää nyt Virroille takaisin menet? ”Kierrän ensin Turun linnan, taidemuseon ja  ortodoksikirkon. Tosin Wiskybaariin voin mennä SISÄLLE  yhdelle oluelle, kun tää pakinakin alkaa olla loppusuoralla.” On ne hevoset hyviä kirjottamaan kässäreitä. ”Teepä näin.” Rolle ja Sami tervehtivät kaviopäivää. Rolle hyppää Mersun rattiin, ja ajaa pois paikalta luukuttaen stereoista ”Taivas ja maa kaksi maailmaa, sillan rakensi Jeesus kuolemallaan”—

 

Tosin bassoäänet olivat sen verran kovalla, että ne aiheutti painetta ilmaan ja kahden kuukauden päästä Bagdadissa satoi lunta. Suomessa taas Karjalaa. Silloin raittiusseuran ihmiset pysyivät sisällä. Lausteen torin penkkikööri taas ei. Pennanen oli vielä nukuksissa hieman, joten Sami herätti hänet pudottamalla patjapumpun sillalta. Se osui Pennasta kasseihin. Sitten Sundström posautti savut ilmoille ja  katosi paikalta. Jooseppi hän havahtui viiltävään kipuun joka kuitenkin hetken päästä helpotti  – Jooseppi kuuli Humppilan kenkämaailman leluautomaatista saadun muovipillin vihellyksen. Metsästä hiipi paikalle riviin 72 tummiin kauttaaltaan pukeutunutta olentoa. Tosi kevein askelin. Kaikilla oli katana selässä ja muut värmeet, mitä nyt suomalaisella naissotilaalla saa olla. Kun poissa kasarmilta iltalomalla. Pennanen liikuttui kyyneliin asti. Olen nyt paratiisissa. Mistä aloittaa? Jooseppi huusi ”Oletteko te kaikki neitsyitä?” 71 burkhaolentoa sanoi kirkkaalla äänellä ”Kyllä” – Yksi rivin laidassa kuiskasi möreällä äänellä ”Ei” …Pennanen kierteli riviä ja arvuutteli heidän muotojaan sekä kurvejaan.

Yksi oli ylitse muiden. Hän toki kainosti ja oli kovin ujon oloinen. Jooseppi kuiskasi hänelle ”Sinut minä otan ensimmäisenä. Mikä on nimesi?” ”Justiina” (Kimeällä äänellä)  sanoi se Marimekon viittaan pukeutunut ihastus. Minä haluan sinut vaimokseni nyt ja heti –  Mitä pitää tehdä, että tässä kirotussa pakanamaassa muotoseikat tulee täytetyksi? (Kimeällä äänellä) Opopopop- Opettaja puhuu, sanoi Justiina ja kertoi, että ensin pitää mennä kävelylle ja lausua Justiinalle rakkausrunoja

”Kautta Muhammedin parran, pitää ottaa Koraani esille. Siellä on kaikki naisiin liittyvä selkeästi kirjotettu.” mietti Jooseppi.  Justiina keinutti lanteitaan ja hipsutteleva kävely jatkui. Kas tässä hihkui Jooseppi. ”On vain yksi jumala. Allah. Ja muhammed on hänen profeettansa” Aika hyvä, mutta osaatko jotain itse kyhättyä?

Eipä heti tule mielee, mutta teen sinulle sellaisen nopeasti. Justiina pysähtyi ja sanoi että hieman lisätään jännitystä. Peitän putkihuivilla silmäsi ja annan myös korvatulpat siltä varalta että huutaisin hieman kivusta kun sinä pikku tuhmeliini minua hellästi rakastat. Sitten Justiina pyöräytti Pennasta ympäri pari kertaa ja katsoi Kapteeni Jack Sparrowlta saamastaan kompassisa missä suunnalla Mekka sijaitsi. Suunta löytyi nopeasti. Jooseppi levitti rukousmattonsa Justiinan taluttamana ja kääntyi Justiinan hellin käsin Mekan suuntaan. Jooseppi meni matolle kumartaen ja sanoi ”Olen elämässäni tehnyt paljon asioita, joita kadun. En ole täysin palkein sinua Allah seurannut.- Suo minulle sellainen seikkailu tuon kainon neitsyen seurassa, että voin ekana päivänä olla hänelle niin hellä ja ne 71 odottavat minua siellä sillanpäässä siihen asti kun tulen heidän luokseen riisumaan heiltäkin kaiken mitä näistä suomalaisista lähtee irti. Sitten Joosepille tulee mieleen huima rakkausnuno Justiinalle. Se kuuluu näin. ”Oi kyyhkynen, mitä sinä siellä yksin tamppaat mattoja. Ja peset kattoja. Tule minulle töihin. Katoamme jonnekin öihin. Kuka tietää mitä tapahtuu rakkauden laivan käytävillä ja hytistä kuuluu ”Kulla”

Justiina aivan huivinsa alla punastuu noista herkistä sanoista. Sitten hääkellot alkavat kilkattaa ja päivänkakkaroita lentelee ilmassa. Jooseppi kuulee häävieraiden saapumista ja vihdoin armaani olet MINUNMINUNNN!!! Jooseppi huutaa hekumoissaan onko tämä nyt se metsäkirkko?? ”Ei vaan Lausteen tasoristeys”, mörähtää Sami tois pual puomia ja ottaa huivin päästään. Samalla hetkellä Jooseppi Pennanen on matkalla kohti Helsingin lentokenttää. Sinnehän oli niin kova kiire. Eikä edes matkalippua. Ai jai.

Jääkäri Sami Juhani Sundström katsoo menevää junaa, hymähtää että ”Joosepin olisi kannattanut pyytää anteeksi vanhemmiltani ” -Hieman on kaukokaipuuta sydämessä. Sami Juhani kuitenkin ottaa sipsin, ja huuhtelee sen alas Spritellä. Sitten heittää hameet päältään ja kävelee kotia kohti  farkkushorteissa ja päällään Kiitos pappa-paita omalla Armas-papan kuvalla. Samilla on  tukka edessä ja se roikkuu silmillä mutta vaikka Sami kuunteleekin napeista  Zen Cafen ”Eipä tiennyt tyttö” Sami ei TODELLAKAAN aio hakea ketään tanssimaan.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=EAPCnnCAgsQ

Zen Cafe Eipä tiennyt tyttö

 

Loppu

 

Turun Lausteella 11.5.2018 klo 15.37

Sami Sundström Kasv.tiet. kandi.

Opintokirja 46385…Parin tunnin kuluttua…

Jooseppi Pennanen istui Helsingin rautatieasemalla pää käsiin haudattuna. Joku jengi oli vielä ryöstänyt hänen vesipullonsa ja jano oli kova. Hän mietti, että joku kirous hänen päällään on mutta ei tiedä enää keneltä pyytää anteeksi. Jumalalta tai saatanalta. Vaiko varmuuden vuoksi molemmilta? Suomi on hirveä maa. Ynseää epäkohteliasta ja huumorintajutonta kansaa. Lopulta Jooseppi sai rakennettua jonkun suojateltan vanhoista jätesäkeistä täsmäsadetta vastaan. Harmaa sadepilvi kun oli hänen päällään vaikka ympärillä oli aurinkoista. Yhtäkkiä kuitenkin jätesäkkien lomasta päänsä pisti sisään vilkas silmäpari. Hän kysyi, olekko sää meitin uusi joukkueenjohtaja? En vaan irakilainen muslimi jolta on Siwan muovikassitkin viety. Älä sie nyt noin abia ole. Lukio loppuu joskus jokaisella. Lähe sie meitin kaa polttareihin ja ensin karaokeen laulamaan Äänisen aaltoja. Kas tuossa siul tölkki Karjalaa niin jano lähtee. Joosepin silmät kirkastuivat. Kerrankin joku ystävällinen ihminen. ”Myä hommaan sulle hetkesä lentolipun Irakiin, mutta mieti vielä. Maassa pitää elää maan tavalla. Sillaihan ne ongelmat ratkeaa.” Jooseppi hieman piristyi ja niin sitä lähdettiin kohti karaokebaaria. Seuraavana päivänä he kaikki heräsivät jostain hotellihuoneesta Las Vegasissa

 

 

http://www.mikseri.net/user/samisundstrom71

Musatuotantoni mikserissä. Sovittakaa, kierrättäkää mitä hyvänsä, kunhan vaan

entisen musaterapeuttini Jarmo Vuorensolan omaiset saisivat lohdutusta, että Japi teki suuren avun ja työn.

 

 

 

Aloitin tämän kirjottamisen vapunpäivän iltana 1.5.18 – Nyt maalle viettämään äitienpäivää…

 

 

 

 

 

 

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *